Julio Herrrera y Obes y Paysandú: La pensión del horror (Cuarta Parte)

Mi primera noche en la pocilga estuvo signada por chillidos estridentes provenientes del cuarto contiguo, en donde la pareja de efebos que convivían allí se habían enzarzado en una disputa marital.

A eso de las 4 se acallaron los gritos y logré conciliar el sueño luego de echar Lisoform en las sábanas y lograr adormecer por unas horas al menos, los diferentes parásitos que convivían en mi lecho.

Las primeras luces del alba llegaron a mí trayéndome sonidos campestres de pitidos y gorjeos de pájaros. Pensé que estaba soñando, que estaba teniendo un sueño feliz y placentero; pero al abrir los ojos y ver un ave de aproximadamente 15 cm de altura junto a la puerta de mi cuarto comiendo migas de pan; volví a la cruel realidad.

La cúpula del patio - cuyos vidrios faltantes dejaban entrar plantas salvajes y agua de lluvia - permitía al mismo tiempo el pasaje de variada fauna del exterior.

Luego de levantarme - y observar cómo el maldito pájaro se escurría detrás del mueble color caoba de la habitación desapareciendo vaya a saber uno hacia adonde – me dirigí al cuarto de baño para tomar mi acostumbrada ducha de agua caliente de todas las mañanas.

Con cierto temor entré en el diminuto lugar, me despoje de mis ropas, y procediendo con suma cautela, levanté la llave general que permitiría el pasaje de corriente por los cables pelados y el calentamiento posterior del agua por el “chuveiro” destartalado.

Ésta comenzó a correr por mi cuerpo desnudo; o mejor dicho por distintas partes aisladas del mismo ya que el hilo del líquido elemento que caía era tan fino que solo lograba mojarme completamente al moverme en círculos concéntricos como en una danza árabe.

En medio de este intrincado proceso de higienización - en el cual me encontraba completamente enjabonado- la explosión de chispas al volar el vetusto artefacto y el consecuente salto de metro y medio que di chocando contra la pared de enfrente significó un gran percance que me amargó el resto del día.

Quitada la espuma del jabón con agua fría – recordemos que Julio no es un buen mes para hacerlo – y tras secarme sobre los restos del aparato esparcidos por el suelo; retorné a mi habitación para vestirme.

Imaginé que las puteadas en chino que proferí durante este suceso solo habían sido escuchadas por las paredes desnudas del horrible lugar, debido a que a esa hora de la mañana – presumía - todos los moradores de la pensión se encontrarían en sus puestos de trabajo.

No fué así...

Salí del cuarto con mejor ánimo que 20 minutos atrás - luego de escuchar un poco de música - y dirigiéndome hacia la cocina a tomar un refrigerio, escuché de repente a mis espaldas el sonido de un golpe seco.

La alimaña parduzca que acompaño el sonido volando hasta estrellarse en su camino con la puerta de la heladera, nunca debió haber visto venir la patada que le fué propinada.

“Bicho de mierda”, me dice entonces un flaco detrás mío, tras lo cual se me presenta: “Hola que tal soy Luis”

De la habitación contigua a la mía emergieron entretanto los dos hombres que discutían la noche anterior. Sus caras preocupadas,  miradas dirigidas al piso y voces histéricas llamando a: “Pepito…Pepito dónde estás” , eran el prólogo de la tormenta que se avecinaba.

Seguramente se  iban a agarrar un gran disgusto al saber que Pepito había pasado a mejor vida y yá no daría más vueltas en la ruedita de su jaulita color rojo púrpura.

Continuará…

Sos 100% uruguayo?

Test conductual cuyo fín es evaluar cuanto de sangre charrua corre por tus venas o dictaminar si estás convencido que los charruas fueron una tribu etíope.

Deberás elegir una opción de cada ítem que te permita conocer cuan identificado estás con las costumbres de este pequeño gran país.

Item 1: Indumentaria

Si ves una persona en la calle vestida con campera roja, deportivos azules, jeans naranjas y lentes de carey amarillos; en que forma reaccionas?

Opción A: Te acercás disimuladamente -todo vestido de gris- y la observas detenidamente de forma desaprobatoria para que se sienta cohibida y se aleje de tu campo visual.

Opción B: Te acercás disimuladamente y le pedís fuego para ver que idioma habla, porque seguramente es algún gringo medio pirado que anda en la vuelta.

Opción C: Vas corriendo y le preguntás que tramites tenés que hacer para poder sacarte la visa e irte a vivir al país ese de donde vino.

Item 2: Festividades

Opción A: Estás esperando todo el año que llegue la noche del 24 de Agosto para salir a algún lado - pagando 100 dolares - a bailar canciones del grupo ABBA, que te parece llegada la fecha, la mejor banda del mundo.

Opción B: No le das mucha bola a la noche del 24 de Agosto- considerás que no deberían obligarte a festejar cuando no tenés ganas - pero igual salis ya que al otro día es feriado.
Y además: que te vas a quedar haciendo en tu casa como un pelotudo si esta todo el mundo en la calle?

Opción C: Estás esperando todo el año ganarte algún pasaje a yanquilandia en algún sorteo - para poder hacer acto de presencia en la fiesta Mardi Grass de Nueva Orleáns - que te posibilite obsequiarle una cadenita a alguna joven que a cambio de ello te va a mostrar las tetas embadurnadas en cerveza.

Item 3: Carnaval

Opción A: Asistes en forma consuetudinaria a los tablados durante los 45 días que dura el carnaval uruguayo y conocés el nombre de cada integrante de todas las Revistas, Parodistas y Murgas del circuito montevideano.

Opción B: Si bien te gustan las letras de las murgas, te da un poco de miedo el temita ese que sus integrantes se pinten la cara. Te hacen recordar al payaso triste- que se murió al incendiarse la carpa - del circo aquel que estaba a la vuelta de tu casa cuando eras chico. Aparte te cuelgan más los tamboriles de Isla de Flores.

Opción C: Ahorrás plata todo el año para irte 3 días al sambódromo de Rio de Janeiro - en donde te tiran forros desde las gradas entre otros objetos eróticos- con la idea de poder colarte en alguna de las fiestas privadas esas que ves en televisión y hacer realidad todas tus perversiones.

Item 4: Fútbol

Opción A: Tenes la foto de Obdulio Varela - en lugar de la de tu mujer - en la mesita de luz de lectura de tu cuarto. Los 16 de Julio mandás correo spam - a todos los brasileros que podés- con la foto del segundo gol del Maracaná. Tu frase más usada en el día es: "matemáticamente tenemos chance".

Opción B: Sos un tipo crítico de la selección uruguaya y del cuadro de tus amores, pero crees que con una reforma estructural se puede mejorar a futuro - dandole lugar a los juveniles, plantando semillas para que crezca el pasto en las canchas y matando a periodistas deportivos así como técnicos- lo que ayudará a revertir la situación actual.

Opción C: Jugabas al fútbol 5 pero comenzaste a practicar squash en los años posteriores a la Copa América del 95, en la que logramos nuestro último titulo continental con bastante orto de por medio si cabe la aclaración.

Item 5 El Mate

Opción A: Tenés el brazo derecho en forma de jarra y ningún especialista te ha podido corregir el problema debido a los años en que venís llevando el termo debajo del mismo.

Opcion B: Te preocupa el tema de la montañita famosa de la yerba cuando cebas y no soportas que se te desmorone y te quede todo tipo laguna.
Pegas pegotines de partidos políticos en el termo y tomás la infusión mas bién por las mañanas porque te quita el sueño.

Opción C: Te da asco tomar de la misma bombilla que chuparon 25 personas que no conocés...y vaya a saber uno que cosas hicieron con la boca la noche anterior.

Item 6 Gardel

Opcion A: Tu hijo se llama Carlitos en su honor y nadie te puede sacar de la cabeza que Tacuarembó debería ser la capital de Uruguay. Lo tenés tatuado en un hombro y serigrafiada su foto al lado de la del Ché en la bandera de Peñarol que llevás al estadio todos los fines de semana.

Opcion B: En las conversaciones en pedo que tenes con amigos en algún bar de mala muerte te referís a el como un gran artista rioplatense - que nos dió fama mundial a argentinos y uruguayos - en lo que respecta a esa música que se bailaba en los lupanares. Pero siempre - y sin dejarlo traslucir - te hacés la pregunta si no sería frances quizás.

Opción C: Cuando te dicen que nació en Tacuarembó no sabés si te estan jodiendo y miras para todos lados a ver si ves alguna cámara oculta de Tinelli en la vuelta.

Item 7 El Espinillar

Opcion A: Es bebida marca ANCAP, industria nacional, y su sabor es inigualable no existiendo otra igual, es bien autóctona.

Opcion B: Le entro....pero con un poco de Coca Cola debido a su sabor medio fuerte y a ese bouquet no precisamente de Concha y Toros en lo que a aguardientes se refiere...

Opción C: Lo uso a veces para aflojar bulones ya que en comparación con otros productos sintéticos me es más económico y  aparte tengo la estación de servicio a una cuadra de casa abierta las 24 horas.

Item 8 Dulce de leche

Opcion A: Así cómo los alfajores...es bien nuestro. Donde has visto en otro lado que no sea aca dulce de leche?

Solo en Uruguay.

 Es como la carne en lata...que también es bien nuestra...que si no fuera por ella se cagaban de hambre en la segunda guerra mundial.

Opcíon B: Che y en los Paises Bajos, no habrá también? Por el tema de las vacas Holando y los chocolates que tienen ... digo, no?.

Opción C: Ojo que el consumo excesivo puede dar cáncer de estómago.

Item 9 Emergencia Móvil

Opción A: Por supuesto que la emergencia móvil es uruguaya. A ver ...en que vehiculos se trasladan los pacientes de las emergencias móviles? En ambulancias obviamente....decime..donde se inventaron las ambulancias?...

Opción B: Sabés que escuché en una propaganda en televisión que la emergencia movil es uruguaya?. Y si la televisión lo dice...será así?  Que te parece a vos?.

Opcion C: Pa loco como tiras fruta...me querés vender una nube de humo...decíme...donde escuchaste ese bolazo hermano??

Item 10 El Marcapasos

Opción A: La verdad que en medicina somos pioneros. Sabés que aca se inventó el marcapasos en 1960?

No? No sabías? Obvio...me imaginé...siempre tirando para atrás vos con los inventos uruguayos.

Opción B: Vos estás seguro que lo inventaron aca? Sabía que lo habían implantado por primera vez en Uruguay...pero pensé que lo habían inventado en otro lado...

Opción C: El marcapasos?...a ver...a ver...y si me das a elegir un país latinoamericano...Cuba obvio.

Si te sentis identificado con la opción A : no te muevas del país...es más...yo te diría...no te mudes del barrio, te vas a sentir - por lo menos - incómodo viviendo en otro lado.

Si te sentis identificado con la opción B : sos un tipo con un vacio existencial muy grande así cómo un inadaptado social. No encajas en nuestra sociedad de pensamientos blancos y negros sin ningún tipo de matiz. Te recomiendo un psicólogo en la Médica Uruguaya que te puede ayudar con tu problema. Y por favor...dejá de seguir haciendo preguntas pelotudas a la gente.

Si te sentis identificado con la opción C : pensaste que en esta te iba a decir que sos un gringo nacionalizado??? No papá!!!!

Es esta la del indio charrua....sos 100% URUGUAYO valor!!!!!

PD:Si te entró la duda... "y en donde encajo si contesté en distintas opciones en distintos items?"


Andá al psicólogo también...por las dudas.

Sos 100% uruguayo?

Test conductual cuyo fín es evaluar cuanto de sangre charrua corre por tus venas o dictaminar si estás convencido que los charruas fueron una tribu etíope.

Próximamente...

Guía Show: 20 lugares públicos en los cuales podés quedar como un reverendo pelotudo (Boliches)

Si sos de los tipos que vuelven a su casa a las 8 de la mañana con un perro de escolta, con algunos billetes de baja nominación desparramados en varios bolsillos, sin recordar bien lo que hiciste a partir de la 1 y duro como un clavo; necesitas un cambio en tu vida flaco.

Caso te suceda esto en forma frecuente los fines de semana, vas a /y debes sufrir- entre otras cosas y a grandes rasgos – de dos tipos de problemas: falta de sexo y falta de plata.

Como creés que podés mejorar esta situación lamentable que estas viviendo?

No lo sé...

Lo que sí sé es lo que no debes hacer para andar dando mucha lástima en el pub de turno.

Van 10 consejos al respecto.

Regla número uno: Si te gusta llegar al boliche temprano, no empezés a chupar cuba libre de una; te vas a mamar antes que lleguen las minas y a hacer cagadas. Ta en la tapa del libro chiquilín.

Regla número dos: Es un suplicio la espera y ves que no te podés contener sin darle al escabio porque estás re embolado por la falta de mujeres; por lo menos evita las bebidas blancas y tomáte un par de chechas suavetón no más, hasta que caiga alguna chichi.

Regla número tres: No se te ocurra en ningún caso cargarte a la moza durante la espera; es al pedo valor; está laburando. Se las chamullan y llevan pa la casa en las películas no más.

No te le hagas el langa - te repito – trabaja de noche y se las sabe todas.

Regla número cuatro: Si aparte de medio beodo sos un poco drogón, evita andar por el antro al que fuiste limpiándote el naso con la manga de la camisa; no queda bien y la gente se da cuenta.

Regla número cinco: Ojo con la indumentária. Pantalones nevados, botas de cuero, buzos en la cintura, bandanas, camisas por dentro, aritos en las dos orejas y tatuajes en el antebrazo; ya no se usan más.

Regla número seis: Cuidado con la postura corporal: Sortea si estás muy borracho, las zonas del baile sin gente y muy visibles. No hables con nadie y en lo posible levantate del banco de la barra y salí afuera a tomar aire. Es más, si decidiste esto último, andate para tu casa no más - como puedas - porque no te van a dejar entrar de nuevo.

Regla número siete: Si no sabes bailar no bailes; evita quedar en ridículo dando pasitos que te parecen solo a vos que tienen onda, siendo motivo de risas y burlas para el resto por tu parecido a Cantinflas.

Regla número ocho: No hablés cosas serias de ninguna índole con la nena que te guste; va a decirte que sos divino, pero se va a ir con el de al lado en cuanto te vayas a echar una meada al baño.

Regla número nueve: No empecés nunca por las más feas; cuando quieras acordar las lindas se te fueron todas con el grupo de amigas con el que vinieron y te clavaste como un sapo.

Regla número diez: No empecés nunca por las más lindas; están con el grupo de amigas y no te van a dar bola. Las feas van a pensar que sos un asqueroso, aparte de perdedor, y por lo tanto te vas a ir sólo para tu casa con el perro de escolta.

Guía Show: 20 lugares públicos en los cuales podés quedar como un reverendo pelotudo

Guía detallada de lugares públicos - cines, boliches, casamientos, cumpleaños de 15, plazas, medios de transporte, reuniones familiares, etc - en los que seguramente has hecho el ridículo alguna vez en tu vida comportándote como no debieras para la ocasión.

Próximamente...

Julio Herrrera y Obes y Paysandú: La pensión del horror (Tercera Parte)

El patio interior, al que accedimos con mi guía luego de traspasar el último escalón de la escalera marrón –cuyo color original intuí que podía ser blanco - era un capítulo aparte.

La primera impresión - que no siempre es la más acertada para guiarse por ella en esta vida - me causó tal desagrado; que atiné en ese momento a retroceder en forma inconsciente.

El arquitecto que construyó esta casa demencial; obviamente siguió la carrera sólo por el viaje de 6 meses a Europa que le permitiría alejarse por un tiempo de alguna institución psiquiátrica que lo mantendría retenido.

Si es que tal viaje existía hace 150 años; que parecía ser a vuelo de pájaro: la edad de la casa.

9 cuartos de formas irregulares - y sin sentido de las distancias entre sí - rodeaban el patio.

Una cúpula de vidrio sobre nosotros - de la cual helechos y otras plantas descendían arrastrándose por las paredes - dejaba entrar la lluvia del exterior; formando un enorme charco en el que casi me resbalo y desnuco al dar mis primeros pasos en la tétrica morada.

El único baño estaba situado en una esquina de este complejo edificio y ocupaba algo así cómo la mitad del tamaño que uno más o menos imagina que debe tener tal sitio para poder hacer sus necesidades sentado.

El duchero con unos alambres pelados que presumiblemente calentarían el agua para bañarse - más adelante veremos que no cumplían dicha función- no presentaba cortina alguna; el wáter sin tapa cuyo fondo…bueno mejor no describirlo; la ausencia de bidet y de espejo alguno para afeitarse y la puerta sin tranca; formaban un conjunto siniestro y metían un asquete que ni les cuento.

La cocina - integrada al resto de este caos; ya qué no poseía ningún tipo de separación- tenía como mobiliario una heladera semi podrida color verde y una cocina que por su apariencia externa -si es que en algún momento funcionó – podía haber perfectamente servido las mesas de comensales que vivieron allí durante La Guerra Grande.

Para rematar este espectáculo visual; por el costado de la cocina subía una escalera derruida de madera que llevaba a dos lugares; el lavarropas y la azotea.

El lavarropas se encontraba en un cuartucho pestilente y disponía de un mecanismo de ingeniería complejo de mangueras para efectuar el lavado de forma más o menos automática.

El cuartucho - a pesar de no ser creado para tal fin y "carecer de lo que lleva un baño adentro más allá de un balde ubicado en una esquina" - más adelante sería usado como "baño número 2" al romperse frecuentemente la cisterna de el de abajo.

He tenido pesadillas con las cosas que me ví obligado a hacer allí en los años que viví en La Pensión del Horror...ya que no tenía puerta. 

La azotea, era un espacio enorme y selvático en el cual coexistían: un tanque conteniendo agua verde con miles de parásitos jurásicos dentro, y el lavarropas manual, usado frecuentemente, debido a que la ingeniería del otro fallaba dos por tres.

A la vista de todo este caos, tuve un colapso nervioso y me vi obligado a salir  de la casa por unos instantes para tomar aire. No sin antes cruzarme con una canilla común y corriente dispuesta entre dos habitaciones – que de aquí en adelante sería muy útil ya que era la única que daba agua potable - y el tablero de corriente con tapones casi quemados - situado al borde de la escalera que llevaba a la salida - que tantos problemas daría...

Continuará…

Julio Herrrera y Obes y Paysandú: La pensión del horror (Segunda Parte)

El tiempo; el día que me instalé en el que sería mi nuevo hogar- La Pensión del Horror - se presentaba lúgubre y lluvioso.

Esta circunstancia climática no desentonaba en manera alguna, con el lugar que sería mi habitab natural por un excesivo período de tiempo.

La fachada gris, agujereada y destrozada de la casa; los cuidacoches ebrios sentados contra la enorme puerta de entrada; el bar de la esquina infectado de moscas con su dueño parado afuera escarbadientes en mano; y el bolichón planchún de enfrente; corroboraban mi teoría de que iba a vivir en un sitio horrible.

El tiempo no me daría la razón...era realmente espantosa la cueva y la definición de horrible quedaría corta.

¿Qué motivo me decidió - aparte de mi magra economía - a vivir en dicha infamia?

Ninguno…

Los 1200 pesos por mes que costaba un cuarto - agua y luz incluidos - eran factores más que suficientes para terminar allí; yá que carecía en ese momento de cualquier tipo de empleo remunerado.

Me acerqué a la entrada principal pidiendo permiso a los cuidacoches; quienes a cambio de darme paso; se dirigieron a mí con la gastada frase: “flaco; sale una chapa pal vino?”.

Tras darles 5 pesos por el favor - cifra que consideré justa ya que no poseía en ese momento vehículo alguno a mi nombre- toqué el timbre.

Luego de transcurridos algunos minutos; consecuencia del largo recorrido de la empinada escalera; abre la puerta un flaco de pantalón ajustado al cuerpo, torso desnudo; ojos enfundados en lentes verdes clarito y con la voz más dulce que escuche en un hombre jamás; me pregunta: ¿Ziiiiii que deseás lindo?

- Puta carajo pensé; y este quién es??

Aclaro que no me considero homófobo ni nada que se le parezca.

Creo que soy un tipo con la cabeza abierta para aceptar que cada cual haga de su culo un pito y si le gusta jugar con sus semejantes en noches tórridas de verano chapoteando en el mar; lo hagan con placer y libertad.

Pero creo -viendo la situación en retrospectiva- que no fué un buen comienzo.

- Hola que tal – contesté- mi nombre es Sebastián. Vengo por el cuarto que estaba en alquiler; no sé si fué contigo que hablé para reservarlo?

"No; no hablaste conmigo pichón; fué con José Luis; mi amigo. La verdad que me había olvidado que venías pero pasá pasá; estaba durmiendo la siesta justo con mi novio; vos sos el chico de la 9 claro".

Dicho esto; me invito a entrar en la pensión.

Luego de un instante de duda - y de una fugaz mirada a ambos lados de la calle - seguí tras sus pasos subiendo la escalera; que sin saberlo aún; me llevaría a la locura.

Continuará…